Посмотрел Россия-Германия. Ну как посмотрел? Мельком. Тем не менее:
1. болеть надо за тех, кто в желтом. Они на всех орут и все их боятся. Плюс ко всему только у них есть элегантные микрофончики.
2. Фамилия у германского вратаря была Адлер. На самом деле у него абсолютно другая фамилия. Просто он играет в футболке с надписью "Адлер-78". Растянутая правда и прописная А уже подоблетела. Тем не менее - практически артефакт.
3. Играть одним мячом неинтересно. Предлагаю увеличить количество игроков с каждой стороны до 40 и количество мячей до 5. Дальнейшие правила игры - плод вашей безумной фантазии.

Да, я коллекционирую трансформеры. Те, кто не держал в руках эти чудо игрушки - меня просто не поймут.

В субботу удостоил себя чести посетить цирк. Достались первоклассные билеты и дабы доставить удовольствие дитю всей семьей погрузились в машину и отправились на представление. Цирк на Вернадского.
Я Вам скажу это что-то! Такого количества красивых телок в неглиже я не видел очень давно!!! И вот что примечательно - они там все на подбор. Фотомодель на фотомодели. А как они раскладывали свои телеса прямо на парапете! Учитывая то, что сидел на первом ряду - зрелище просто незабываемое!!!
Ну да, пару слов о самом представлении - реально впечатлило (какие там телки!!!). По сравнению с цирками моего детства - этот рядом не стоит. Семье тоже понравилось.
А теперь о политике. Основным действующим лицом всего представления был некий Эрия Горадзе (абсолютно не ручаюсь за правильность написания имени и фамилии, но примерно так). Догадываетесь какой он национальности? Так вот чел - реально я Вам скажу крут, большинство номеров, включая диких животных были с его участием. И вот перед окончанием первого действия начинают объявлять всех действующих лиц. Доходят до него, произносят имя, фамилию и добавляют титул "Почетный артист республики". Начинаю недоумевать - какой республики-то??? В перерыве заглянул в программу - оказывается Грузии.
Вот мне интересно - это им указ сверху пришел, чтобы слово "Грузия" не звучало? Или руководство цирка само так решило - какого хера пеарить Грузию, когда мы с ней враги?
Все как то сложно в этой политике... Но при чем тут цирк???

В субботу вечером сыну было обещано, что с утра поедем в магазин и купим нового робота, взамен старого изношенного. Обещанья нужно выполнять. Утро не преминуло наступить и тут же сыном было заявлено, что он едет только за красно-синим роботом оптимусом праймом. Не знаю как он угадал, но этот 30-см красавец стоял на самом видном месте в Детском мире, хотя я честно говоря надеялся купить что-то поменьше. Увидев цену, я не то чтобы был шокирован, я слегка даже присел на пол рядом со стендом - 3 860 р. Но обещания же надо выполнять, тем более, что именно за этим роботом сын и ехал. Пришлось взять.
А потом... А потом были часы мучений и неопределенности, сомнений в себе и собственном IQ, несколько бокалов вина и попытка уйти в поверхностный сон. В результате этот красно-синий гад был собран в грузовик только в 00.09!!! А ведь на нем написано "для детей от 5 лет"! И вот тут-то я понимаю, как я безвозвратно отстал от современного ритма жизни, превращаясь в некий анахронизм, раз дети в пять лет сейчас вынуждены собирать (и я уверен - собирают!) эти игрушки, напрочь травмирующие мой мозг.

Вчера - был приглашен на гламурный бесполезняк. Были обещаны явства, девки и прочее и прочее. Сейшн проходил на пароходе с громким названием RIVER PALACE. И хоть отправлялся он в 22.00, а сегодня отнюдь не суббота, но я все равно решился.
Итак надпись на теплоходе (видимо, когда он не заточен под мероприятие):
"Отправление каждый четный час, каждого нечетного дня кроме сред и предпоследней пятницы каждого четного месяца за исключением июня". Вводит в ступор однако.
Мероприятие якобы гламурное, типа только для "наших", поэтому организаторы ни в коем случае не могли позволить себе выпустить и раздать пригласительные билеты. Нет! У нас - вход по спискам! Это же ети его так гламурно! В результате - просто охеренная давка на входе когда все тупо прут, организаторы естесственно не успевают искать твою фамилию в списках из 600 человек, охрана звереет и начинает вообще никого не пускать. В результате - на корабль попали таки вообще все, кто стоял на пристани... Зато "по спискам".
Ну а дальше - все банально. Канделаки, Гавр, Гаспарян и иже с ними. При попытке получить свою дозу бесплатного виски был ошеломлен вопросом "А вы в списках на виски есть? Нет? Может быть вы в списках на шампанское? Боже упаси!".
Пришлось разоряться на ни хера недешевый но, практически единственный виски в баре - гленморанж.

Итог - гленморанж понравился, буду теперь пить только его.

При объявленном сборе гостей в 17.30 я долго уговаривал жену и ее подругу, что делать на Дворцовой площади до 21.00 будет абсолютно нечего. В результате, поддавшись таки на мои уговоры было решено приехать к 20.00, дабы не пропустить еще этого охламона Пола Окенфольда. За то время, пока Пол выбросил в площадь от силы три своих композиции на эту самую площадь вылился годовой уровень воды. В какой то момент даже начало срабатывать чувство самосохранения и хотелось уйти хоть куда-нибудь, хоть в какое-нибудь кафе. И это при том, что мы стояли в дождевиках, купленных днем в Петропавловской. Некоторые фанаты пришли на площадь даже без зонта. Вот им был реально пипец.
Дождь то начинался, то утихал. И тем ребятам из команды Мадонны, что сидели на вышках с прожекторами наверное было весело следить за тем, как вся Дворцовая площадь, вмещающая 50 000 человек мгновенно покрывается разноцветными пятнами в виде зонтов, а потом также мгновенно эти пятна исчезают. К выходу Мадонны дождь прекратился полностью и больше не начинался. И это видимо было в сценарии.
Бабушка вышла на сцену в 21.30. Ушла - в 23.30. Два часа колоссальнейшего драйва, безумно красивый видеоряд, исполняемый на двух станционарных экранах, стоящих по бокам от сцены и на четырех динамических экранах, которые присутствовали на самой сцене и трансформировались и перемещались по сцене постоянно от песни к песне плюс потрясающий и выверенный сценарий всего этого действа помноженное на энергию Мадонны - тот кто там не был, никогда не поймет до конца то, что я пытаюсь передать.
Я в полном восторге.

P.S.
Надо было брать билеты в фан-зону А, что и сделаю в следующий раз.

Преамбула с lurkmore.ru
Офисный планктон (они же «офисное быдло», «канцелярские крысы», «овощи» и т. п. отдельная особь называется «планктонина» и всячески склоняется «планктонины», «планктонине» и т.д. ) — обширная категория неудачников, паразитирующая на рабочем классе и представляет собой винтик в механизмах управления, учета, бухгалтерии, финансов. Алсо, оказывает мелкие сексуальные услуги крупному начальству.

Чувствую, что деградирую. Вот уже начиная с Нового Года мне абсолютно параллельна вся работа. В 9 пришел в 6 ушел. В промежутке – облазил все новостные сайты, жж, форумы и прочий Интернет дабы убить 8 часов рабочего дня. И самое главное – с одной стороны я до глубины души возмущен, что я реально превратился в офисный планктон, хотя ранее был совсем иным, идейным и подрывным. А с другой стороны – это вообще все так ахуительно! Зарплата капает, шеф не напрягает, бывает просто под благовидным предлогом уезжаю в середине дня на тренировку. И все же не могу до конца понять какую из сторон мне принять – продолжать бороться с собой и искать ответ на вопрос «Как не стать окончательным дебилом, ведь потом в другой конторе вообще работать не смогу» или финально смириться с таким положением вещей и спокойно дальше плыть по течению, выполняя примитивнейшие функции офисного работника, получая в общем то неплохой профит в виде заработной платы и редких rollback'ов?

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг.

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Собственно речь о конкурсе пойдет чуть ниже, а сейчас хочу предложить вашему вниманию идею создания нового общественного движения (идея не моя, публикую по просьбе michelle_fili).

Итак, сама идея собственно заключена в названии общественного движения:
"Мужчины против бессовестной торговли красивыми девушками своими кисками".

Слоган:
"Мы - за некоммерческую еблю".

Просто больно смотреть как ежедневно, ежечасно идет эта бессовестная торговля кисками.

Теперь пару слов о конкурсе. Любое начинание нуждается в визуальном сопровождении, а именно - в логотипе. Объявляется конкурс на логотип или идею для логотипа. Что это может быть? Киска и рука в брюликах, тянущаяся к ней и все это перечеркнуто красной линией или что-то еще - решать Вам. С призом пока не определился, но наверняка он будет связан с киской.

Вуаля.

Как гласит народная пословица - какой же дурак откажется от хорошего минета?
Здесь вот на пляже делают татуировки хной. Сегодня родилась идея - сделать татуировку на члене - от яичек до головки на той стороне, что предстает глазам чудных див. "СПАСИБО!".
Респект так сказать за такое чудо :-)

Мини-опрос:
- у вас автомобиль заводится с крутящейся рукоятки? (1932 г.)
- у вашего автомобиля есть педаль сцепления? (1970 г.)
- у вас коробка автомат? (2000 г.)
- у вашего автомобиля одна педаль? (2011 г.)

Не нужна две педали - газ и тормоз. Одной достаточно. Просто ты вставляешь ногу на педаль как будто в сандали с ремешком. Нажимаешь вперед - газ. Тянешь ногу-педаль на себя - тормоз.

Кому бы запродать идею? Крайслеру?

Порой заголовки информагентств повергают в шок. Как они придумывают эти истории???

Вот сегодня с newsru.com:

"Москвич 2 месяца зверски насиловал макаку и остался безнаказанным"

Вот что то вспомнилось под конец рабочего дня...

Муж с женой возвращаются из поездки по всяким экзотическим странам. Время - к ночи, решили чемоданы на завтра оставить на распаковку. Ложаться спать, гормоны берут верх над тропической усталостью и начинается коитус. Тут жена нахмурившись молвит:
- Слушай, я че то не могу понять, че то у меня там чешется.
Муж берет карманный фонарь, освещает вагину.
- Так у тебя там КРАБ!
Жена в истерике, муж в панике, звонок 03, поездка по ночному городу в больницу.
- Доктор, помогите! Вернулись с морей, а у жены ТАМ КРАБ!
Доктор в шоке, но надевает пенсне, смотрит:
- Да-с, действительно краб.
- Так что ж делать-то?
Дохтур не мудрувствуя лукаво и понимая, что к оперативной хирургии ночью он не готов, изрекает:
- А вы, собсветнно, всуньте, краб за ваше причиндало ухватиться и вы его спокойно вытяните.
Муж в шоке! Недолго посовещавшись с женой:
- Доктор, а может вы сами? мы все понимаем, на все согласны.
Доктор, хуйле, давал клятву Гиппократу, снимает ненужную одежду и осторожно вводит. И выводит. Опять осторожно вводит. И выводит. Ни хера. Краба нет. И вдруг начинает неистово трахать пациентку. Знаете так с хлопками.
Муж с женой в шоке:
- Бля, док! Вы че делаете, еб вашу мать??!.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!

Купил тут недавно креатин, BCAA, комплекс аминоксислот в капсулах, гейнер и чистый протеин. Думаю еще прикупить добавку для сжигания жира, добавку для стимулирования производства тестостерона и добавку для задержки азота. Хожу убиваю железо три раза в неделю. А теперь вопрос - когда я это все съем, то не придется ли уезжать в Тибет и голодать два месяца, чтобы привести себя в норму?

Долго думал над этой гребаной акцией. Придумал. Хотите скандала? Получите.

Название акции - "Откат!"

И крупно надпись - "Откатим 10%, если не построим во время".

Ну и хуй с ним, что не примут эту концепцию. Мне нравится. Так сказать актуально, в русле последних тенденций.

А удумали вот чего. Типа наша контора настолько крутая и суперответственная, что гарантирует сдачу построенных домов точно во время без всяких задержек. Типа конкуренты такого гарантировать не могут, а мы можем и поэтому квартиры должны покупать только у нас. А если не выполним свои обязательства, то 10% от стоимости квартиры можно не платить.
А теперь внимание - вопрос! Каким должно быть название подобной акции? Чтобы хлестко, нагло и точно било по мозгу нашей ЦА? И что изобразить на макете.
День и ночь думал. Кроме как "Сука, бьемся об заклад!" и "Не уверен - не покупай!" ничего в голову не приходит.
P.S. А вообще все похоже на предоставление скидки, только завуалированной. Ставя себя на место ЦА задаю себе вопрос - зачем мне 10% скидка (и я уверен в том, что они точно вовремя не построят; у них проблемы - все говорят), когда я пойду в тот же Дон-строй и получу там просто 30% скидку при том же понимании, что и Дон-строй вовремя не построит дом.

Все спасибо за креатив. При удачной идее готов поделиться частью своей доли в уставном капитале бой-бэнда "Ранеты".

Эти твари - реально нехорошие люди! Сколько можно заявлять о том, что "Ранеты" - группа живая и выдает только живой звук и не занимается клипами и грампластинками! Так ведь нет же - какой-то ухарь с доморощенной камерой мобильного телефона все же выложил в сеть запись студийной работы группы над новой композицией "Бложь!". Где ты ухарь? АУУ??! Лучше отзовись, а то придется отрывать яйца всем, кто записан у вахтера студии в журнале. Пожалей ни в чем не винных!

По мнению многих западных культ-массовых аналитиков музыковедов бой-бэнд Ранеты - не более, чем очередная утка в музыкальных кругах, вызванная скандалом между Листерманом и Алибасовым.
Так вот. Как очевидец, учредитель с 1/3 уставного капитала и непосредственный золотой отголосок группы, официально сообщаю, что Ранеты - не только бой-бэнд, набирающий популярность на трассе Нижний-Москва, но и новый слог в очередном витке российской и прозападной поп и рок индустрии. Эдакий выстрел-плевок по закостенелым стереотипам восприятия нот.
Со своей стороны обещаю сделать все, чтобы поставить бой-бэнд Ранеты на один эскалатор вместе с такими легендами как "KISS" и "Slayer", Агузарова и Земфира, Тодес и балетная группа Большого театра.
За сим высокое "ЛЯ" и аривидерчи!

Вот уж четверг, вторая половина дня. Ровно через сутки сяду в фешенебельный вагон с сидячими местами, открою бутылку африканской вотки, завернутую в фольгу ножку ягуара и буду ждать команды машиниста - "Трогай!". И я трону.

Итак. Чтоже хотлось бы посетить в предстоящий приезд. А что собственно я знаю о культовых местах нижнего? Ни-че-го! Да и не надо мне это. На все есть достопочтенный agist, который является уж много лет моим бессменным гидом по нижнему. Итак, "Горько", крикну я и отдамся во власть рельс.

В конторе, в которой я работаю маркетингом и рекламой оказывается занимаемся не только мы, но и еще структура компании, которая отвечает за строительство. А хули? Взяли и сделали видеоролик по флагманскому объекту. Сами без помощи так называемых профессионалов, т.е. нас.
А суть в том, что ролик получился просто ахуительным, если не обращать внимания на мелкие ляпы в тексте.
К чему я это все? Да все к тому же - когда нет конкуренции и выбора среди тех, с кем работать (я имею в виду рекламные агентства), так и будет получаться полное гавно! И строители будут просто утирать нам нос и плевать в душу.